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Archive for mayo 2014

11 - CRÓNICA CACHONDA DE JUEGO DE TRONOS: EL BODORRIO DE DAENERYS


11 - CRÓNICA CACHONDA DE… JUEGO DE TRONOS (¡EL LIBRO!)




DAENERYS (2)… con spoilers, que luego no quiero que me vengáis con mierdas ¿eh?

Pues es el día de la boda de Dany con Khal Drogo. El hermano de Dany, Viserys, está to impaciente por tener su maldito ejército pero le aconsejan paciencia porque el khal se lo va a tomar con calma, que no le gusta que le vengan con prisas ni mierdas que para eso es el khal y hace las cosas cuando le sale de los huevos. En la boda es todo fiesta destroyer, alcohol a saco y jolgorio erótico-festivo, lo que viene siendo una boda vamos. Viserys está encabronado porque está sentado más bajo que su hermana pero que le den, que él no va a tener ser rellenado por la virilidad del Khal, así que, que se joda. Dany está con una comezón que le revuelve las tripas y normal porque la chiquilla no comparte ni el mismo idioma con su marido y no hace más que pensar en la verga que se tiene que gastar el bárbaro.
Total, que en la celebración hay tetas al aire y folleteo y muerte porque una boda dothraki no es boda ni es si no muere peña con las tripas fueras. A Dany le regalan un montón de cosas pero lo que más le mola, además de unos huevos de dragón convertidos en piedra, es la yegua que le da Drogo lo que hace que moje ya un poquito las bragas. Luego llega el momento de consumar lo que viene siendo el matrimonio. Dany está acojonada viva que le tiemblan las piernas y no de la emoción precisamente pero, sorpresa, sorpresa, Drogo se lo sabe montar muy bien el tío. Él se pone en plan tienno y no para de decir que no, que es la única palabra que conoce del idioma de Dany, y que viene a significar: «no tengas miedo pequeña que te va a caber toda entera» o «no seas melindrosa que vas a gozar cosa buena» o «no te preocupes nena yo controlo que no veas». Dany le deshace la trenza y luego él se pone a masajearle y cuando llega a las tetas ella quiere taparse y él dice que no, que una mierda, que se lo está currando, y al parecer es un experto masajeador de tetas porque llega el momento de la penetración y él le pregunta ¿no?, muy mono él, como pidiendo permiso y todo. Dany, que se ha puesto cachonda cosa mala, dice que qué es eso de no, que no y una caca de la vaca, que va to pa dentro que de ahí no se van hasta que aviste Cuenca.
Y eso ha sido el onceavo capítulo… más o menos.

10 - CRÓNICA CACHONDA DE JUEGO DE TRONOS: JON



10 - CRÓNICA CACHONDA DE… JUEGO DE TRONOS (¡EL LIBRO!) 



JON (2)… con spoilers, que luego no quiero que me vengáis con mierdas ¿eh?

Pues Jon está que tiene que pirarse ya pa’l Muro pa convertirse en Guardia de la Noche y quiere despedirse de su hermano Bran, que el pobre está perjudicao no, lo siguiente, comatoso perdido y con los huesos hechos papilla. Sin embargo, Catelyn está en su habitación, que no ha salido de ahí ni para ventilarse un poco el chichi porque es lo que hacen las madres cuando sus hijos están que no están ya casi. Así que Catelyn se pone borde tipo arpía en plan de no querer que Jon se acerque a su pequeño pero él se quiere despedir porque no sabe si va a volver a verlo. Catelyn dice que rezó para que Bran no se fuera al sur y al parecer la han escuchado porque el chavalín como que no va a ir a ninguna parte pero Jon, que es bastardo pero es buen tío, le dice que no es culpa suya. Ella, toda simpática, le contesta que ojalá el que se hubiera despeñado y partido la crisma hubiera sido él, un encanto de mujer vamos, cada día me cae mejor. Jon no la manda a la mierda porque pa qué.
Total que el bastardo se despide también de Robb y de Arya. Arya está haciendo la maleta con ayuda de su loba Nymeria que será una huargo pero sabe llevar cosas con la boca y ser muy mona ella. Jon le lleva una espada porque su hermana es como muy machorra y sabe que le va a molar, y vaya si le mola que está to emocioná con su pinchito. Evidentemente no pueden pillarla con ella porque se la quitarían porque las chicas como que no pintan nada con espadas y como se entere su hermana Sansa vamos, vamos, la que se puede liar. La espada la bautizan con el nombre de Aguja porque ella odia coser, igual es que es más de desmembrar extremidades o algo de eso. Ya lo veremos.
Y eso ha sido el décimo capítulo… más o menos.


9 - CRÓNICA CACHONDA DE JUEGO DE TRONOS: TYRION



9 - CRÓNICA CACHONDA DE… JUEGO DE TRONOS (¡EL LIBRO!)



TYRION… con spoilers, que luego no quiero que me vengáis con mierdas ¿eh?

Pues Tyrion está en la biblioteca porque será un enano pero es muy culto él, y oye al huargo de Bran aullar porque está mu triste porque su dueño está hecho una puta mierda desde que lo tiraron de la ventana, pero ahí sigue sin morirse, aguantando como un jabato. Luego se cruza con Sandor (El Perro o Cara-Quemada) y el príncipe Joffrey, que dicen que el crío se podría morir ya del por culo que está dando el lobo con tanto aullidito, y hablan también de matar al chucho porque qué más da uno más que uno menos. Entonces Tyrion les suelta que los Stark saben contar, que no son tan cazurros como el príncipe porque Tyrion es así de guasón el tío.
Total, que Tyrion le dice a su sobrino que debería haber ido a presentar sus respetos a los Stark porque es lo que se debe hacer pero Joff es un poco soplapollas y como que no le apetece. Entonces el enano le da un guantazo con toda la mano abierta que eso debe haber sonado por to’l castillo porque ha dado con ganas como si le tuviera resquemorcillo. Joff se pira corriendo a hacer lo que dice su tío pero amenaza con chivarse a su mamá porque él es muy asín de que su mamá le solucione las cosas. Después Tyrion va a desayunar con sus hermanos pa meter cizaña porque él sospecha que tienen que ver con la casi muerte de Bran pero vamos, de buen rollo, que a él Jaime le cae bien, pero es que es asín de cabrón porque la vida lo ha hecho así y su familia lo ha puteado a base de bien por ser enano y esas cosas. Al final anuncia que no se vuelve al castillo, que prefiere ir a ver el Muro porque le apetece echarse una meadilla desde el borde, caprichos que le dan.
Y eso ha sido el noveno capítulo… más o menos.



8 - CRÓNICA CACHONDA DE… JUEGO DE TRONOS (¡EL LIBRO!)



8 - CRÓNICA CACHONDA DE… JUEGO DE TRONOS (¡EL LIBRO!) 



BRAN (2)… con spoilers, que luego no quiero que me vengáis con mierdas ¿eh?

Pues es el día antes de que se piren pa’l sur y Bran está como muy emocionado porque es un chiquillo muy sentido él que sueña con ser un Guardia Real de mayor. Está despidiéndose de to quisqui, incluso de Hodor que es un tipo que solo sabe decir Hodor, y le da rabia que su lobo todavía no tenga nombre porque como que no se le ocurre ninguno. A él lo que se le da bien es trepar, no poner nombres, porque debe ser como el ancestro de Spiderman o algo de eso.
Total que está por ahí trepa que te trepa por los tejados cuando oye voces en un torreón donde no suele haber nadie y eso le parece raro de cojones y va a cotillear. Hay dos personas hablando sobre la Mano del Rey, sobre el Rey, sobre el papá de Bran y cosas de esas. Vamos, que están conspirando cosa mala porque aunque Bran no se cosque porque además de ser un crío pues como que no es muy despierto el chavalín, son Cersei y su hermanico del alma Jaime. Los Lannister quieren que Joffrey sea Rey cuanto antes porque Cersei cree que su marido le va a dar la patada más pronto que tarde. Entonces se escucha como Jaime le da un cachete en el culo a su hermana porque él es muy asín, que le va el rollo incesto y demás. Bran se asoma a la ventana colgado de una gárgola porque quiere saber quiénes son los cabrónidos que hablan de su papá. Entonces ve a los dos hermanos ahí, uno percutiendo a la otra cosa mala porque ella gime que da gusto oírla y Bran reconoce a la Reina y se le escapa un suspiro y se resbala un poquitín. Los hermanos lo pillan ahí espiando y Jaime va a la ventana que parece que va a salvar a Bran porque lo sube pero como que no, que era por vacilar porque él es muy vacilón además de un pervertido incestuoso. Entonces va y suelta al pobre Bran que cae al suelo hecho una piltrafa de niño que da penica verlo.
Y eso ha sido el octavo capítulo… más o menos.

7 - CRÓNICA CACHONDA DE… JUEGO DE TRONOS (¡EL LIBRO!)



7 - CRÓNICA CACHONDA DE… JUEGO DE TRONOS (¡EL LIBRO!) 



ARYA… con spoilers, que luego no quiero que me vengáis con mierdas ¿eh?

Pues Arya es una de las hijas de Ned Stark, tiene nueve años y cara de caballo (que no lo digo yo, que lo dice el libro). Está ella muy ofuscá en el cuarto de costura porque como que no se le da muy bien esas mierdas femeninas, no como a su hermana Sansa, la mayor, que es doña perfecta al parecer. Allí están también la princesa Myrcella, la septa, que es como una monja de las de toda la vida, y unas cuantas criajas prepúberes con las hormonas revolucionás. Sansa y sus amiguitas están cotorreando sobre el príncipe Joffrey que si es muy guapo y tal, que si se va a casar con Sansa, que entonces será la Reina y bla bla bla. Arya está como muy encabronada con su hermana más que nada porque le tiene una envidia que le reconcome las entrañas a la criaturilla.
Total, que la septa las pilla ahí dándole a la lengua y le dice a Arya que menuda mierda de labor de costura que está haciendo porque es un encanto de mujer. Arya coge y como no le gusta que le toquen los ovarios pues se pira y que les den por detrás a la septa y a su hermana. A ella solo se le dan bien los números y montar a caballo porque ella es así como muy machorro. Nymeria (su loba) y ella van hacia una ventana para jipiar el patio donde los chicos están entrenando con las espadas. Allí está Jon Nieve, probablemente su hermano favorito porque Jon mola que te cagas aunque sea un bastardo.
En el patio Robb y Joffrey quieren pelear con espadas de verdad y no con las cutres de madera porque son ya hombretones. El maestro de Robb dice que y una mierda, que si estamos todos locos o qué que se van a rebanar las carnes a lo tonto y los Lannister se burlan porque ellos son asín. El espectáculo termina y Jon manda a Arya a su cuarto donde le esperan su madre y la septa para abroncarla de lo lindo.
Y eso ha sido el séptimo capítulo… más o menos.

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